和记

   最近一直看的是美剧，很有说英语或者拿英语写的冲动，但是我知道很多东西我表达不出来，还是过了今晚拿我熟悉的方式表达吧。

   我不想再提醒自己我需要改变，这样只会让我觉得自己是个小人。

   我想来理顺一下我的生活，我想我有点太夸张了，太把一些东西看得重要了，或许并不重要，但是我过于担心自己的未来，错误的以为这些东西是造成我所谓的未来的不幸的bad things。那么，怎么办能，成为能八面玲珑，认识很多老师学长学姐，左右逢源的人？如果我要去做，是不是要做成这样呢，如果有留有余地的话，我想我的余地实在是太大了。我想我的大学几年，我想我可以说我过的很不错，满足，但是它确实让我丧失了人际交往的能力，我变得很不出众，我不爱说话，不爱抢在前面，害怕公众场合，不会和老师打交道，害怕任何强势的力量，有时候又爱用二流的幽默去掩饰自己的不适，显得很愚蠢，我总是不喜欢别人看到真实的自己，所以用最极端的相对面来掩饰，我说无聊肤浅的笑话，我大笑，我很豪爽的样子，一副无所谓，什么都逃避。我知道我的问题太大了，当我以为我可以过上好日子了，我可以每天很简单的生活了，开心的大笑，不用去想一些有的没的，但是事实是我错了，我不可能这样无知的在自己设想的舒适中生活。于是我终于意识了，以强烈的自卑和失落来代替，装作很无助的样子。这是我，就是我，我，我。我以为我能努力去改变去变成我想要的样子，错了，我给了自己太多的借口去放纵，一步一步让自己离理想越来越远。我总说要改变改变，却没有恒心，减肥，保护皮肤，好好读书，我都没有做到。恒心恒心和毅力。

     好吧，我要时刻提醒自己要减肥，不能熬夜，少抽烟，一直读书。一定，把肥减下来，瘦下来，要让皮肤好起来。从今天开始，晚上十一点睡觉，早上七点以前起来，晚上不吃饭，去一教自习，走路一小时，每天保证自习最少四个小时，慢慢看书，用所有的时间来看书。

   我知道，只有书籍能真正改变我，当我什么都没有的时候，当我没有好看的身材漂亮的容貌时尚的衣服闪亮的首饰，我要告诉自己我还有书本，我的阅读，我的世界，我自己。只有大量的阅读能最终改变我，改变我的气质，我的内资，我的谈吐，我的世界，我的未来，只有阅读才能让我自己掌控我自己的人生。

   我不是最让老师同学喜欢的人，我不会喝酒不会敬酒，不会说话，不会得体的出现在各种公众场合，我先要做的是放下负担，轻松的面对，不能让别人强加给我的束缚去禁锢我自己的气场，如果我不能掌控，那么在我能掌控之前我就沉默观察聆听，这不是我一贯的做法吗，我实在也该这样。如果我不能妙语连珠，如果不知道说什么最合适，如果不知道怎么样正确去表达自己，那么我就沉默观察聆听，这是我的方式，我的answer。把我那些自卑的拙劣的掩饰丢开，just be myself.

   不错，今天这样的熬夜还是值得，我想明天就开始去实施，正常上课，把该清理的东西清理了，欠的作业啊什么，呵呵。认真自习，看书看书，尽量加快进度。还有不要忘了，安逸的生活安逸的想法不适合我，而且从来也没属于过我，要奋斗要努力要去付出要认真。还有尽快找点事做，尝试挣钱工作的途径，如果不能靠自己挣钱，那就狠命的看书吧，只有在奋斗中，才能生存。

    我看好你，减肥减肥减肥，看书看书看书，这是一个很长的过程，但是我相信最终我还是能达到。

   生而为赢。

  情绪慢慢的在走，有点不知所措。

  听两个版本的千千阙歌，张国荣和梅艳芳。有天晚上，在寝室，反复的放梅艳芳的千千阙歌，唱的直叫人想哭，你听得到思念忘情和悲怆，这是梅艳芳，我想起她在电影里的飒爽和忧伤，想起她在最后的演唱会里穿着白纱回眸的样子，那里有不舍与眷恋。

   说这么多废话，是想增加点文艺气息，这是个比较文艺的地方，怎么的也要跟上档次。有人在这里直抒胸臆，说着孤独和想念。这是我的地方。

   这里是见证，见证最最不能见的。

   这几日对于我的研究生生涯开始怀疑，开始担忧，开始惶恐。我想着自己的样子，我丢失了所有的自信，我自卑到想逃离，想找个地方躲起来，我不知道怎么办了。我担心我的未来，担心以后还是没有能力走到社会，担心以后没有爱人，担心，担心太多太多，怀疑太多太多，失去了方向。我没有奋斗的感觉，没有坚持的力量，我不知道怎么办了。

   我需要睡觉狠狠的睡。

   这两日太入戏，暗无天日的看着那些玄幻爱情，在那里面的勾心与斗角中廊回婉转，真如水月洞天般与世隔绝。这样的书最易消耗，最易蹉跎时光。我脑子里满是鲛人的美貌和邪恶的灵魂，四处飘荡。也读过亦舒，到现在来读，有点不合时宜的好笑，我单单挑出的是喜宝在看，也是独独的喜欢这个，也是成功的小三的范例，只是我离小三还有段距离。慢慢的在看今生今世，久久前就见人说过因着这个今生今世对胡兰成的嫌恶大大减少，没读过自然不能言语，现在来看，他是文人，所以软弱，在这里，文人的懦弱是可以被原谅的吧，是细腻的小品，简单的调调，细细的描述，正是一个羸弱之人在伤春悲秋，当然敌不过乱世，敌不过生活涂炭。

   前日和老弟去莲城买书，从后门过去的时候，看到路边一个小小的书店，来这里这么多次，第一回发现这个小店，却是特价书两个字吸引过去，满屋的世界艺术，哲学，散文，小说，王船山，资治通鉴，小窗幽记，华严经，也有三国有红楼，或整齐的堆在书架上，或凌乱的堆在地上，不几平米的小屋，堆的是这个世界的璀璨，连日来读的这些玄幻，已经不能安静的在那里翻阅晦涩和深奥，短短停留便离开，只不过真真知道还会再来。

   说减肥的问题，又开始放纵，我早知道，早知道，最恨的是这懒惰的心，要改变要改变。如那日坐在电视前看火影，里面弱小雏田与强大宁次对抗时喃喃的说我想靠自己的力量改变自己，我差点哭了。是一个看了几年火影的人，所以各种的情绪也不能说出来，那句反正是猛的击在心中，眼里的泪几欲要飙出，隐忍，是我的本能。在怎么看复习片，火影里的欢笑感动激情伤感暧昧等等情绪总是会随着里面的音乐回来，还是会因着剧情激动。如果减肥也能如此坚持就好了。我想改变自己了，不是要变瘦，是要摧枯拉朽。当初第一个目标就是减肥，如果能减下来，我想很多事情我都能去改变了，我都敢去做了，这是我对自己的试探和乞求的认同，我应该每天都要告诉自己不能失败，如果没有任何的改变，我也只能如现在般无任何起色。这一次，硬生生的说要改变，靠自己的力量。

   我一直都没有放弃或停止寻找。我不能被一些环境打回原形，我要坚持那个最想成为的自己，还是停止这样的表着决心，言过其实，是我很大的一个毛病，我正在慢慢学着沉默。

  我总在想，我的路比身边的人总是要艰难一些吧，我是火影里的鸣人，是小李，是自来也，是阿凯，却又不是他们，我是一个不思上进不够勤奋的半吊子，我要为自己的经济独立而斤斤计较，我不能随心所欲的过自己想过的生活，曾经做完家教，走在路上，太阳晒着，我抬头瞟了下烈日，心想我为什么要过这样的生活，做我最不喜欢做的事情，在烈日下讨生活，扮作年轻的样子努力的装作亲和的样子循循善诱，我并不想这样。这不是生活所逼，我这样，只是想舒坦和好过些，却掩不住心里的怨气。平日聊天说话，说得最多的口头禅是跟我有什么关系，这有什么意义。整天做着游离淡漠状的我，也有埋怨为什么的时候，但是我明明的知道，就是那句法语说的，这就是生活。这是我的生活，我独一无二的生活，我不能埋怨的，我希望再苦再累，我都要是坦然快乐的。有一天蹲在厕所的时候，我突然想到原来我追求的自由早已经成为我最大的束缚了。地点和人物都很漫画，但这是真真切切了，我一直在追求自由，而我早出卖了自由也被自由出卖了。不过，这么些年，不管是一点一滴也好，我也是在一点一滴的朝着我要的生活前进，这，很好。

   在想象在设计计划，要按部就班，安土重迁，然而当动荡和出格来临时，又轻易变动，总要记得劝自己不要做任何的计划，走一步看一步。要如此。

    我有一个傀儡，有时候我无法操纵。

    我要恶心一下，我觉得孤独。每每说着话的时候，我都觉得恶心，却真真切切。

   夏天骄阳似火，夏天碧空如海，夏天风来无影去无踪，夏天清晰明媚，夏天充满力量，夏天繁花鲜艳，这个夏天，我不自由不欢乐，这个夏天，依旧陷入失语，陷入孤独。

  想要认真严肃的写个总结了，我的夏天。

  不过我自然明白终了又是以懒散收场。

  今天夏天一色的长裙，有点跟风，有点小心计，每日在强光下晃来晃去的，我爱上玫红。

  早晨，在学校，树荫下，与谢闲谈，现在除了就事说事外已无多话，随便说说家里的事情，那些很久的名字。我们两个人都有点不愿意直视，有点王顾左右，心照不宣的事情，我是明明白白，到底还是敌不过啊。当然不能像以前开诚布公，我知道那是愚蠢的行为，那把尺子小心翼翼的深深的早在衡量，我知道每个人都不是同路人，而我与这个精明古灵的女生，却肯定不可同行。当我明白这个后，心里深深恐惧，我不明白为什么是这样，也不想去探究到底是什么原因，一度想成为圆融和善的人，却偏偏促狭阴郁。我想问自己几时真心照过明月，明月何时映过我。

  我不喜欢在这样奇怪的人际里来回，其实，我就不是一个坦荡明朗之人，

   夏天总是来到了。

   看到一篇别人写有关雷光夏的东西。我回过头去翻开雷光夏来听。于是，很自然的关于那个听着她的夏天以及秋阳的回忆一一展开，联想式回忆。

   我试图好好的描写我大学里最美好的一段情感，用清晰的画面，绿地，蓝天，来描写那一年里的悲欢以及离合，在那里的爱恋和亲密友人里，我要穿插进雷光夏，清和的小调，喃喃的自语，甚至有风吹的声音，整段整段的这样的调子。这样的细腻以及并不欢愉甚至有点苍凉的轻柔来比拟那些日子，刚刚好。因为是回忆的缘故吧，所有的胶片都自然而然的打上虚化的柔光，恰恰的掩饰掉并不美好的画面，点点的消逝，只剩下灿烂阳光，碧蓝天空，和无心笑容，乃至糖果的香甜也一一化开。这是为什么我爱夏天。身材并不美好，不能在夏日妖娆，皮肤并不白皙，不能在夏日绚烂，这也不能成为阻止我在夏日里穿行的理由。雷光夏解释过的夏天是这样的，沉沉的，暗暗的，有些许的怅然，充满着低调的幻想，以及植物的浓郁气息，这也是我要记住的夏日。

   午后，一个阳光的午后，夏日的午后，午后，意味着青春的倦意，炽烈的阳光，明媚的天空，总总带点青春的意味吧。有很多个午后，曾经。在狭小的空间里，开着前后房门，大风灌进，翻动房内摆放的书籍，作响，安静的阅读，各自轻声微笑，或者流泪，那是一个长长的阅读的午后，是一个夏日的午后，是一个惬意满心欢畅的午后，我无法描述那样的情绪，因为那是那么曾经的一个午后。还有，坐在路边的午后，棒棒糖的午后，看着头上的树枝，透下阳光，风一直吹，那是一个充满着甜的午后，我们并排坐着，说着话，没有争吵，吃着糖果，看着人来和人往。这也是久远的午后，以至我不能肯定就是如此。但是，确实是这样的。

   已经很久，是我一个人在夏日里微笑，在午后疾走，已经很久，没有隔着烈日相视而笑。

   很久以后的又一个夏天，惟愿能够一同走过，再轻轻告别。记得这一曲，夏日的离别曲。